воскресенье, 13 сентября 2015 г.

ГДЕ МУЖ?

  ……«Кстати, где в этой идиллии муж? (Прим.– в семье, где мать живет интересами только детей). Есть ли ему в ней место? Случайно ли такой затянувшийся симбиоз чаще бывает в неполных семьях, у матерей-одиночек либо тогда, когда люди в браке живут рядом, ноне вместе, и женщина чувствует себя соломенной вдовой? Нет, конечно, не случайно. Это бессознательная попытка восстановить семейную гармонию, обрести опору. А поскольку маленький ребенок, по вполне понятным причинам, настоящей опорой быть не может, возникает перекос.

Но сейчас наша тема не о воспитании детей в неполной семье, а те проблемы, с которыми может столкнуться неработающая мама. А столкнуться она рискует с тем, что ее поглощенность материнством может породить трения и во вполне благополучной семье. Хотя, если работа отнимает у мужа много времени и сил, он совсем не обязательно заметит это сразу. А, быть может, даже по началу обрадуется. Ведь многие жены, сидя дома и не будучи особо занятыми, склонны ревновать мужей к их делам. Ну, а тут жена переключается на ребенка, и муж чувствует себя более свободным. Но рано или поздно он начнет ощущать себя третьим лишним, и в душу закрадется обида. Может показаться, что нужны только его зарплата и помощь по хозяйству, что его «используют».

 В молодых семьях (а молодежный возраст сейчас растягивается довольно надолго!) где в отношениях, как правило, много страстности и максимализма, а также еще не изжит подростково-юношеский эгоизм, конфликты такого рода вспыхивают особенно часто. Распространенный сценарий: пока не было детей, супруги не ссорились и вроде бы понимали друг друга. А когда родился ребенок, начались обиды и размолвки.

Конечно, порою муж ведет себя как великовозрастное дитя, конкурируя с сыном или дочкой за внимание «мамочки». Таких случаев сейчас немало, поскольку в отцовство вступила целая плеяда избалованных, инфантильных мужчин, не имевших в детстве перед глазами примера заботливого, ответственного главы семейства, за которым оно чувствует себя, как за каменной стеной. Но частенько бывает, что дело не в этом. Муж как раз старается войти в новую, пока непривычную для него роль. 
А жена, став матерью, не проявляет по отношению в нему должного такта, не понимает, что у мужчины нет и в принципе не может быть такой же пуповинной связи с ребенком, как у женщины. И, пытаясь судить о нем по себе, искренне недоумевает: чем он недоволен? Почему не готов по долгу обсуждать такие интересные темы, как выбор правильного режима кормления, «правильных» подгузников, развивающих игр, игрушек, занятий? Почему, придя домой с работы, раздражается, если дети требуют внимания? Они же по нему соскучились, а его это почему-то не умиляет… Нет, конечно, он им немного внимания уделит, а сам утыкается в телевизор. Хотя там никакой тишины нет и в помине…

На поверку же оказывается, что муж мало интересуется детьми потому, что жена мало интересуется мужем. Происходит так называемый «отрицательный перенос»: обида на жену бессознательно распространяется и на детей, поскольку они с матерью связаны в единое целое. Конечно, так реагировать нельзя, ведь дети ни в чем не виноваты. Но поскольку это довольно распространенный сценарий ухудшения семейных взаимоотношений, лучше иметь в виду особенности мужской психологии и не допускать ошибок, которые ведут к развитию такого сценария. Это же архетипический сюжет: муж-кормилец возвращается после трудового дня домой, где его ждут заботливая жена и послушные, любящие дети. Хотим мы того или нет, но это сюжет на все времена, для всех культур и обществ. Он и сейчас существует в нашем коллективном бессознательном. Даже если мы никогда в своей жизни не видели этих идиллических картин, они все равно незримо присутствуют в нашем восприятии. И когда что-то идет «не так», мы это пусть смутно, но чувствуем и даем соответствующую реакцию.

С другой стороны, от жены традиционно ожидается, что она должна быть помощницей и советчицей мужу. Вспомните житие святых Петра и Февронии, издревле считавшихся на Руси покровителями семьи. Вспомните один из любимейших образов русских сказок – Василису Премудрую.
Но чтобы дать дельный совет, надо сперва человека выслушать, отнестись к нему с интересом и уважением! А вот их-то как раз порой и не хватает жене, полностью поглощенной детьми. Ей, наоборот, не терпится поделиться с мужем своими впечатлениями и переживаниями, включить его в круг семейных интересов. Желание совершенно законное, но кто сказал, что нужно выполнять его сразу? В конце концов, даже элементарные правила вежливости требуют, чтобы человека, пришедшего в дом, как следует приняли: выразили радость по поводу его прихода, накормили-напоили, спросили, как дела. Причем не отделались дежурной фразой, а вникли в ответ и проявили свою заинтересованность. Это большая ошибка, когда мы считаем, что на близкий правила вежливости не распространяются. Дескать, чего с ними церемониться? Свои же люди! А потом (порою стремительно) стремление обойтись без церемоний оборачивается тем, что с близким перестают считаться, как не считаются со своей рукой, ногой, сердцем или легкими, пока они вдруг не заболят и тем самым не потребуют о себе особой заботы и своеобразного уважения – т. е. лечения.
С мужьями, правда, в отличие от руки или ноги дело в подобных случаях гораздо чаще заканчивается «хирургической операцией» - разводом. Причем если вспомнить тоже архетипический и, увы, слишком распространенный в наше время сюжет, как разбивают семью, то мы увидим, что разлучницы обычно ловят чужого мужа как раз на крючок «понимания»: проявляют живой (хотя нередко наигранный) интерес к его личности, выражают солидарность, эмоциональную поддержку, уважение и восхищение. Таких «непонятых» в семье и нашедших «понимание» на стороне – пруд пруди. Ну, а то, что в новой семье, которую затем пытаются построить на обломках старой, история с «непониманием» вполне может повториться, в расчет стараются не принимать, ведь если ты уходишь из того места, где тебе плохо, естественно, хочется надеяться на лучшее»…..    

Шишова Т. Л. «Просто мама. Легко ли сегодня быть мамой»
Семилетик сентябрь 2015 г

Комментариев нет:

Отправить комментарий